东莞17岁高中生不想上学怎么办,东莞初三学生厌学不想上学怎么办?

也没什么,就是不想上学

“我就是不想去上学”,侄子小声地嘟囔着,这句话瞬间像生石灰扔进了水里,沸腾了起来。表姐停下正在进行的工作电话,怔怔地看着眼前这个15岁的孩子。

为了从惠州转学到深圳盐田的学校,之前一家子努力了这么久,都过去一年了,孩子怎么还是没有适应?怎么这么点事就都做不好。

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雷厉风行的表姐向来在职场上说一不二,但回到家碰上儿子就像碰到软钉子,油盐不进。

她尝试问孩子,是没有考好吗?是被老师批评吗?是学校不习惯吗?

孩子依然故我,懒懒地坐在沙发上,“也没什么,就是不想上学。”

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孩子经常在与父母博弈时,扔给父母一个不能接受的决定,然后在父母追问为什么的时候,摆摆手,看似无所谓地以“没什么”敷衍了事,企图快速结束一场焦灼的讨论。

面对这种欲言又止的说法,父母应该如何解读呢?

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“没什么”并不是毫无缘由,相反地它包含了太多含义。有可能是隐藏的那个理由父母必然无法接受,也有可能隐藏的那个理由太过笼统,孩子概括不出来,而孩子已经真实地感受到它的压力。

没什么”可能包含了孩子秘而不宣的委屈,愤怒,和恐惧。当孩子说出一段不合适,甚至是叛逆的话时,通常是有原因的,孩子内心可能已经翻滚多次,煎熬多次,挣扎多次。

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但是,最后他败下阵来,用“没什么”封印住,企图让父母听见他的心声,又企图用这种敷衍的态度让父母看见自己的挣扎,妥协,和懂事。

我们能通过他的别扭和纠结看到他真正想要的吗?还是,我们也只体验到了他的别扭,继而转向愤怒呢?

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如何打开孩子的心门

因为沟通无效,表姐十分担忧,但是忍不住又是威胁又是劝导:

“无论如何今天必须去上学”!

“加油,努力一下,很快你就能适应了”

无论是慰藉还是威胁,这些话都像是石沉大海,毫无回应。

最后表姐只好满腔怒火,对着固执又脆弱的孩子放了句狠话:

“你自己的人生你想怎样随便你,以后后悔了我才不管你!”

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最后,孩子在一阵絮叨和威逼利诱下不得不去学校。而在表姐眼里这个“没什么”的厌学情绪,就是一次矫情的较量。

眼看着侄子成绩越来越差,精神越来越萎靡,而脾气也越来越冲,表姐不得不找我吐槽。

大人以自己的立场看这个世界,总是觉得自己为孩子创造了优越的条件,孩子衣食无忧,理应觉得幸福,理应上进,努力学习来回报自己的付出。

这样的想法是很傲慢的。

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我告诉表姐,她面对的不是一个厌学的孩子,厌学是孩子遇到事表现出的一种状态,她看见的问题,是孩子另外一件无法应付的难题的解决办法。

很多大人眼里只有孩子的问题——孩子有网瘾,孩子不爱学习,孩子拖拉,孩子沉溺游戏,但是换一个角度,在孩子的世界里,他们正在用这些消极的,逃避的方式来解决他们遇到的问题,比如学习困难,自信心受挫,交友压力。

去了解孩子真正的问题,而不是去解决父母眼里看见的问题。

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与其无用的鼓励或威胁,不如体谅一次孩子,在孩子说不想去上学时,站在孩子的角度,替他想一下,对孩子说“你真的辛苦了,很累吧”,认同他们的处境,接纳他们的无力感。只有真正的接纳才能打开孩子的心门。

就算孩子当下没有说,但是至少他知道父母是支持他的。

当然只是接纳是不足以帮助孩子的,我们还需要细细聆听孩子的心路,引导他们解决问题,找到克服困难的力量。

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当表姐再次与孩子讨论休学问题时,用了这句“你真的辛苦了,很累吧”时,孩子显然是蒙住了,迟疑了很久,1米8的大高个抱着一米六的妈妈大哭特哭,仿佛多日的委屈被看见似的。

表姐显然也震惊了,水闸开得太突然,她没有预料到侄子隐藏的压力竟然如此巨大。

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原来,在惠州说客家话的侄子在转到说粤语的盐田后,就算怎么努力,也感觉自己插班生的身份就像一个鲜明的标签,走到哪里都没有人认同。好像没有朋友,十分孤独。又或者说,环境的巨变,让他惴惴不安,十分缺乏安全感。

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帮助孩子,特别是青春期的孩子,父母对自己的角色要有意识的调整和控制,我们不再是权威,我们无法再控制孩子的生活,所有的威胁和絮叨对孩子来说将不再起作用。

青春期的孩子已经在用自己的方式去认识世界,他们遇见困难需要你看见,但是未必会按照你说的方法去解决。

父母的角色此时是倾听,接纳与支持。

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在遇见“没什么,就是不想去学校”时,追问,训斥,谴责,哭诉都不如安静地拥抱,都不如

“原来生活中有让你这么不舒服和不满意的事情,竟让你想要休学啊!”这样的话语有效。

当孩子关闭心门时,先抚慰孩子的心灵,然后去倾听并了解孩子的实际情况,并适度地给出建议和帮助。

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孩子的自尊心很容易受友情影响

处于青春期的孩子会很在意身边人的看法,特别时来自同学的看法,如果人际交往出现问题,往往会生出“退学重来”的念头。

父母应该教会孩子“与人交往,先从关爱自己开始”“有人不喜欢自己是很正常的事情”。

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不只是我侄子,很多处于青春期的孩子,都会通过和集体中其他同学的关系来肯定自己,因此,如果在和同学的交往中出现了问题,孩子的自尊心就会受挫。

这是因为青春期的孩子还是以“自我”为中心,比如当被人拒绝时,实际情况可能是朋友心情不好,但是他就会归结为自己的原因,把别人的拒绝变成自我怀疑。

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在这种情况下,孩子很容易对自己一直以来的行为、态度、说话方式、外貌等产生怀疑,会生出自己有问题、不够好、是个怪人等负面的想法,也会生出想要转学的念头。

和大部分处于青春期的孩子一样,我也经历过这样的不安,初中时候的我就非常希望能够获得他人的关心与支持。因为友情在学习和生活中患得患失,情绪波动巨大。还好当时妈妈经常拿她自己作为案例,分析人际交往中的问题。

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父母可以和孩子就如何建立正确的人际关系的问题展开讨论,帮助孩子度过这段时期。

现在越来越多的孩子不懂得如何建立良好的人际关系,人际交往也是需要学习的,孩子若在家庭中有与父母、兄弟姐妹良性互动的经历,往往能更好地与家庭以外的人建立起友谊关系。

意识到这一点后,表姐积极地与侄子展开对话,讨论友情的本质,讨论如何在一个新环境里交到真诚的朋友,讨论当无法获得理想中的友情时如何自洽。

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当孩子感觉的外界的不安时,父母的方法未必可以真的解决问题,但是父母至少可以给孩子提供支持,提供安全感。


结语:父母用心揣摩孩子的内心,认同孩子的处境比威胁和劝导更有用。

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“没什么”是处于青春期的孩子与成人沟通时的常用语言,父母遇到这种别扭的沟通场景时,应该先控制好情绪,用观察、描述的辩证行为疗法开启话题,建立平等、开放的沟通氛围,给予孩子支持,让孩子将暗涌的情绪缓缓倒出。

父母用心揣摩孩子的内心,认同孩子的处境比威胁和劝导更有用。

情绪往往比实际的问题更应该引起父母重视。

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