你是否有以下经历——

有时感觉和家人、朋友格格不入；

不愿意依赖别人；

不喜欢求助别人；

被朋友或家人抱怨冷漠疏远；

经常喜欢独处；

在社交场合感觉不舒服；

经常对自己失望；

对自己比对别人更严苛；

经常拿自己和别人比较，觉得自己不如别人；

比起人，更喜欢动物；

经常无缘由地觉得暴躁、不开心；

不清楚自己的感受；

弄不清自己的长处和短处；

时常感觉自己是个旁观者；

相信自己很容易过隐士的生活；

很难冷静下来；

总觉得有什么事情在拖你的后腿，让你无法活在当下；

会感到内心空虚；

隐隐觉得自己有问题；

难以自律。

如果有选“是”的选项，这就预示着在这些方面，你可能经历过情感忽视。

“情感忽视”是《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书中提出来的概念，它是一股隐形的力量，是一个人童年所缺失的东西。

它难以察觉，却对一个人的一生有着深远的影响。

1.经历过情感忽视的孩子，都有哪些特征呢？

被情感忽视过的孩子，主要有以下的一些特征——

空虚感，不喜欢依赖别人，对自己有不切实际的评价，对自己毫无同情、却对别人充满同情，经常有负罪感和羞耻感，经常自责，难以关爱自己和别人，自我约束能力差，对自己的情绪理解和认识不足。

经历过情感忽视的孩子，他们的情感的“桶”，似乎永远都装不满。

即使他们长大后取得了成功，但内心依然会感觉空虚，就像缺失了什么必要的东西，但是又无法言说；他们深陷苦恼，又活得挣扎，没有人能看得到他们。

连他们自己，也不了解自己，到底是怎么了。

2.容易情感忽视孩子的六种父母大盘点。

对孩子造成情感忽视的孩子父母，他们的教育方式乍一看跟健康的教育方式没什么区别，但实际上，区别很大。

就像森林里的蘑菇一样，有些是美味佳肴，有些则会致命，相似之处仅仅在于表面。

对孩子容易造成情感忽视的，都有哪种类型的父母呢？主要有以下六种父母。

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、工作狂父母、孩子即父母和“都是为你好”型父母。

接下来，我们看看这些父母都有哪些特征？

（1）自恋型父母

这类父母，常常希望自己的子女成为完美的化身，不能给父母丢脸；

他们把孩子看成是自己的延伸，而忽略孩子是独立的人；

他们不喜欢孩子表达自己的愿望。

（2）专制型父母

这类父母往往推崇规则、限制和惩罚，他们既不灵活，又用强硬的方式养育孩子；

他们对孩子的要求很多，还不能质疑父母；

他们按照自己脑子里固有的模板来要求孩子，根本不考虑孩子的感受和性格类型。

（3）放纵型父母

这类父母不给孩子建立任何限制和规则，看似受孩子喜爱、不跟孩子发生冲突，但是孩子从他们这里得不到足够的反馈，更学习不到如何对自己的行为负责。

（4）工作狂父母

这类父母通常事业心强、追求成功，他们受到周围人的追捧；但是，他们的孩子却在默默受苦。

孩子表面上拥有事业成功的父母、丰厚的经济条件，但是他们的感情却不重要，父母也不会对他们有过多的关注。

（5）孩子型父母

这类父母鼓励或强迫孩子表现得像个成年人，而不是孩子。

有时，孩子必须照顾自己，还要照顾兄弟姐妹，他甚至还要照顾自己的父母。

（6）“都是为你好”型父母

这类父母占的人群最多，他们往往打着“都是为你好”的名义，去控制孩子；

一旦孩子不听他们的或者不按他们的要求去做，他们甚至会对孩子进行“道德绑架”。

以上几种类型的父母，只是比较常见的容易忽略孩子的情感的父母，有些父母是几种类型同时出现。

3.你的人生依然可以一片光明。

当回顾自己的成长经历，曾经被父母忽略过，你的内心会感觉不舒服、感觉失落，甚至觉得痛苦。

往事已经过去，我们无法回去，但是，我们可以改变自己的看法，带着那些曾经的伤害，过好当下，走向更美好的未来。

第一，承认和接受原生家庭曾经带给我们的伤害。

接受和承认和我们最亲近的父母、和我们有血缘关系的父母曾经对我们的忽略，甚至伤害，是需要极大的勇气。

特别是在我们国家，崇尚孝道，对于父母，你不能产生怨恨、抱怨；

如果你对父母有不满，周围的人都会指责你，甚至有些还会对你进行“道德绑架”。

不承认他们曾经带来的忽略或者伤害，永远无法修复那些伤害。

父母不是神，他们也会有缺点，要承认和接受父母曾经对我们的伤害，这才是修复伤害的开始。

就像是别人踩了我们一脚，我们觉得很疼，无论他是否是故意的，我们都可以大声喊出来，“我很疼”。

第二，重新定义过往的记忆。

当我们回忆过往，可能有些伤痛依然会留在脑海里。

情绪可以遮蔽记忆：当感觉美好时，觉得往事是美好的；当感觉痛苦时，觉得往事也是痛苦的。

事情还是那个事情，只是我们的感受不一样，对事情的解读也不一样。

情绪ABC理论告诉我们，影响我们的情绪的，不是事件本身，而是我们对事件的看法。

当回忆到原生家庭带给我们的忽略或者伤害时，我们可以重新定义。

比如：父母那时候生活的也不容易，他们之所以忽略我们，是因为那是当时他们能给我们的最好的做法。

再回溯到他们的原生家庭，他们都不曾得到过爱的感受，他们又如何有能力给我们满满的爱？

以前他们生活的年代，连物质生活都成问题，他们哪有心思去那么细腻地顾及我们的感受？

重新定义过往的记忆，并不是为父母曾经犯下的错找借口，只是和往事和解，换一种方式看待往事，从不好的事情中挖掘出好的因素，放过自己。

第三，用叙事的方式疏解曾经堆积的情绪。

我们小时候，或者由于父母的疏忽，或者由于父母的不当养育方式，或者由于父母没有能力给我们理想的接纳和爱，在这个过程中，负面情绪可能堆积在心里，让我们无法疏解。

这些负面情绪不会随着时间的流逝，自己消失；也许会越堆越多，在我们意识到或者意识不到的地方，在以各种方式影响着我们。

面对这些曾经的负面情绪，我们可以做好自我觉察，再回到当时产生这些或悲伤、或恐惧、或焦虑、或担忧等情绪的场景中，回去看看那个曾经无助的自己，回去抱抱那个曾经无助的小男孩或小女孩，他们的伤痛就会被慢慢修复。

自己抽离出来，讲讲自己曾经经历过的那些事情，就像在讲别人的故事，慢慢缓解那些曾经被压抑的情绪。

第四，停止隐形指挥棒的控制。

我们从小到大，可能会产生很多不合理的信念；这些不合理信念，如果不及时调整和矫正，可能会让我们陷入抑郁之中。

比如：担心受伤害无法而不暴露自己；把错误都归咎于自己；在情感上过度依赖别人；对事情的看法非黑即白；灾难化的想法；只关注或放大事情不好的一面等。

这些不合理信念，无时不刻不在影响着我们，也容易让我们变得低落，甚至抑郁。

它们就像一根隐形指挥棒，在控制着我们。

“你长得不好看”、“你成绩不好”、“你无论怎么做都做不到”、“你很差劲”……，这些曾经的否定，也可能是来自外界的声音，也可能是你自己内在发出来的。

无论如何，它们不真的代表你很差，而有可能是你小时候，周旋于原生家庭不同的成员之间，他们因自己的不满意，转嫁给你的，而你，竟然背负了这么多年。

是时候卸掉这些包袱，是时候重新看看自己了，不要再被那些隐形的指挥棒所控制，甩掉那些控制，撕掉那些被无辜贴上的不合理标签吧。

没有谁的原生家庭是完美的，我们也不要把自己的不满意和曾经受过的忽略和伤害归咎到原生家庭，而是要带着原生家庭的历史，走向美好的未来。

初雪，国家二级心理咨询师，砍柴书院MCN矩阵作者，顶端新闻教育频道作者。

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