以前感受有一股念头，有个想法想彻底弄清楚，不弄清楚，就焦虑难受，但是理智意识又告诉自己，你这个想法好幼稚啊，没有太大意义啊，你是不是心理有问题啊，你要搞那么清楚干嘛，然后对自己说不用搞那么清楚，但是越对自己说好像也没用，反而更想去弄清楚，更焦虑，感觉都都控制不住自己的想去把想法和念头弄清楚，只有弄清楚，才不担忧和焦虑。
现在我知道这是强迫症的行为，也是有意义的，强迫症也是自己的一部分，我有强迫症，是因为我比别人更缺乏安全，我比别人更恐惧和“怕不确定性，”比别人胆更“小”怕事，我是为了自己的安全感，才重复自己的行为，只不过比常人频率高了。
强迫症也是我真实的自己一部分，我现在不再排斥强迫症的来临，当有强迫症的念头和冲动时候，我不再恐惧，我知道是强迫症又来看我了，又是自己担忧过度了，当强迫症想让我去实施行为控制不住的时候，我把“强迫症”从头脑中分离出来，观察它的出现和发展，不去控制他，不去打压排斥他，不去责备自己，看看它到底能玩出什么花样。
当非常难以控制的冲动念头，想去行动时候，确实控制不了，我就去行动一下，然后再用意志力转移做其他的事情，慢慢坚持，让重复的频率和次数减少。
当我被家里宠物狗舌头舔了下，我特别害怕有病毒，用了杀菌洗手液，洗了一次，感觉干净了，但是还是焦虑怕有病毒不干净，怕得病，控制不住的冲动的又去洗了一次，这次感觉已经非常干净了，但是内心还是怕，还是焦虑，还是想再去洗，当还想再去洗第三次的时候，我知道自己强迫症的朋友又来了，是自己担忧过度了，然后我转移自己注意力，不去洗手，做其他事情去，比如玩手机，但是内心依然很焦虑不安，我全盘接受接纳自己的焦虑不安的情绪，继续玩手机或者看书或者做其他事情。我不去理会强迫症的冲动，敞开心扉，让他在内心出现和淡去。
当有强迫症来临，经常这样转移注意力练习，并接纳焦虑情绪，逐渐的我的焦虑感在逐渐减轻，我的掌控感在增强。
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