以前感受有一股念头,有个想法想彻底弄清楚,不弄清楚,就焦虑难受,但是理智意识又告诉自己,你这个想法好幼稚啊,没有太大意义啊,你是不是心理有问题啊,你要搞那么清楚干嘛,然后对自己说不用搞那么清楚,但是越对自己说好像也没用,反而更想去弄清楚,更焦虑,感觉都都控制不住自己的想去把想法和念头弄清楚,只有弄清楚,才不担忧和焦虑。
现在我知道这是强迫症的行为,也是有意义的,强迫症也是自己的一部分,我有强迫症,是因为我比别人更缺乏安全,我比别人更恐惧和“怕不确定性,”比别人胆更“小”怕事,我是为了自己的安全感,才重复自己的行为,只不过比常人频率高了。
强迫症也是我真实的自己一部分,我现在不再排斥强迫症的来临,当有强迫症的念头和冲动时候,我不再恐惧,我知道是强迫症又来看我了,又是自己担忧过度了,当强迫症想让我去实施行为控制不住的时候,我把“强迫症”从头脑中分离出来,观察它的出现和发展,不去控制他,不去打压排斥他,不去责备自己,看看它到底能玩出什么花样。
当非常难以控制的冲动念头,想去行动时候,确实控制不了,我就去行动一下,然后再用意志力转移做其他的事情,慢慢坚持,让重复的频率和次数减少。
当我被家里宠物狗舌头舔了下,我特别害怕有病毒,用了杀菌洗手液,洗了一次,感觉干净了,但是还是焦虑怕有病毒不干净,怕得病,控制不住的冲动的又去洗了一次,这次感觉已经非常干净了,但是内心还是怕,还是焦虑,还是想再去洗,当还想再去洗第三次的时候,我知道自己强迫症的朋友又来了,是自己担忧过度了,然后我转移自己注意力,不去洗手,做其他事情去,比如玩手机,但是内心依然很焦虑不安,我全盘接受接纳自己的焦虑不安的情绪,继续玩手机或者看书或者做其他事情。我不去理会强迫症的冲动,敞开心扉,让他在内心出现和淡去。
当有强迫症来临,经常这样转移注意力练习,并接纳焦虑情绪,逐渐的我的焦虑感在逐渐减轻,我的掌控感在增强。
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