东莞青少年心理创伤咨询，东莞青少年心理咨询点？

文 | 李雪

青春期叛逆是幼年创伤的集中表现

读者留言：

雪儿，我儿子十三岁了，在他小时候我还不懂心理学，有一点我做了，伤害了他，那就是婴儿期训练他独自入睡。

现在怎么办呢？我发现他真的是“分裂”的，他性格底色就跟你写的一模一样。也有假性独立。

能不能写文章，帮助更多的妈妈和孩子。

李雪回复：

睡眠训练对孩子的伤害，会在青春期更明显地体现。青春期并不是“叛逆期”而是幼时心理创伤较为集中呈现后果的时期。

人格底层的阴郁不安、对关系的抗拒不信任、假性独立，在青春期表现明显。这些问题其实一直都在，只是当年龄更小时，对父母的顺从和依赖可能把问题掩盖了。

既然伤害已经发生，只能接受这个事实，孩子目前不够信任你，孩子在依恋上存在恐惧，此时他最需要的，可能不是是跟你亲密无间，而是边界清晰。

足够明确的边界，带来安全感。有了安全感，依恋自然而然会形成的。

闭嘴，给钱，是改善亲子关系最立竿见影的秘方。也是孩子从幻想走进现实的最佳养料。

闭嘴给钱，听上去很简单，实际上是对人格水平的有力修正。闭嘴能帮助人格水平从自体自恋走向看见客体，给钱则是“我愿意满足你”的爱。

面对孩子叛逆，父母反应不同，结果不同

读者留言：

雪，就想和您说说话，高三的女儿昨晚一夜未归，她如实和我说，她去迪吧然后去宾馆了。

我一夜未眠，担心、恐惧、失望……我感觉我真的管不了了，我感觉我的生命没有了意义，就算此刻终止我的生命，我感觉是一种解脱。

李雪回复：

你的感觉，就像寄生物觉得自己即将失去宿主，过不下去了。

同时要恭喜你的女儿，她用实际行动声明自己不愿意再当寄主，她要做自己。她的主体意识开始觉醒，反抗妈妈的寄生。

至于她后面做自己的行为，是往自我发展自我负责的方向，还是自毁的方向，很大程度取决于妈妈。

如果妈妈坚决要继续寄生，打压女儿的主体性，那么女儿很可能前往自毁方向。道理很简单，寄生物不肯离开寄主，寄主只能选择自毁。

如果妈妈真的会反省自己，放过女儿，自己的喜怒哀乐自己负责，自己的幸福自己去创造，那么女儿的主体意识萌发，就会以蓬勃的生命力、创造力来铺展开来。

一个身体只住一个灵魂，才能轻松前行。

一个身体，两个灵魂，不堪重负

读者留言：

好不容易怀上儿子，生出来第一句话问医生我儿子身上有没有少什么多什么东西吧。我一直告诉儿子：只要你健康快乐成长妈妈就开心。

现在七岁了，突然医生诊断疑似淋巴瘤，我的天都塌下来了。儿子说：妈妈，你想要的健康都没有要到。

是我要求太多了吗？

李雪回复：

父母希望孩子健康快乐这很正常啊。但是把自己的幸福快乐全都寄生在孩子身上，孩子就无法健康快乐了呀。

一个身体只能承受一个灵魂，承受两个必然不堪重负。淋巴系统是人体的免疫器官，负责排除不属于自身的东西。孩子的淋巴系统想必是太累了。

孩子也不想成为父母的寄生体，这种不想，有时候会抗争出惨烈的结果：

我的健康已经毁了 —— 你可以放手了吗？

我已经学习不好了 —— 你可以放手了吗？

我的事业已经毁了 —— 你可以放手了吗？

另一位读者留言：

以前每次孩子咳嗽，我祈祷他咳嗽两声就好，不要肺炎不要肺炎。果然，共生关系就是如此灾难：一切如我所愿，1年7次肺炎。

天意啊还能在微博遇见李雪，看了所有李雪的书，每每难受了就来看李雪的字，把注意力都放在自己身上。走出共生关系，孩子再没咳嗽肺炎过，阿弥陀佛。

真正的适可而止，是天然的

读者留言：

生了宝宝之后发现孩子真的是太真实太可爱 —— 想要什么马上表达 —— 不想要什么就全身心抗拒。

吃到了美味眉飞色舞到跺脚，赤身裸体也毫无造作……痛快满足婴儿，就是无限接近实相。

我还发现宝宝天生就有满足了就停止的机制，比如给他吃很好吃的果酱酸奶小点心，他非常开心，但吃一部分后就用手推开勺子躲开了，孩子是不会吃到了好吃的东西就一直吃到撑死的。

李雪回复：

不被父母焦虑操控的孩子，天然畅享一切美好同时恰到好处地停止。

分享一份觉察

读者留言：

今天中午，我和老公儿子一起去餐厅吃饭，我点了我和儿子爱吃的，老公点自己爱吃的。

饭菜上来后，我满餐厅的追着儿子喂饭，喂到一半，老公把他点的、我也喜欢吃的鸡爪都吃完了，我第一反应是愤怒：我在辛苦的喂孩子，你却把菜都吃光了，明知道我喜欢吃鸡爪，不知道给我留一点吗？我很快觉察到自己的剧情，老公自己点的菜自己吃光，没问题呀，我想吃的话再点就是了。

看到老公吃完了饭，就让老公继续喂儿子吃饭，然后我把儿子没吃完的那份米饭和菜，还有老公吃完的那盘鸡爪里剩下的汤汁全倒进一个碗里，搅拌下，狼吞虎咽吃起来，边吃边忍不住想：饭菜都有点凉了，我真可怜，像泔水缸，专门吃他们剩下的东西……

然后一边想起李雪教育的那些话，这些都是我自己想象出来的，我不想吃剩菜，可以再点一份呀，又没人逼我，都是我自己要这么做的，反而怨气冲天的干嘛呢？

好危险呀，我得时刻保持觉知，才能不被自己的想法迫害，不和老公吵架，难怪我之前会离婚，难怪这段婚姻关系也那么艰难。

李雪回复：

这位读者细腻地觉察自己的内心戏如何上演。

第一层戏：把自我寄生在孩子身上— 追着孩子喂饭，却不照顾自己吃饭。

第二层戏：妄想老公应该照顾自己 — 我不照顾自己，我去追着喂孩子，那么老公应该把我当孩子来照顾。

第三层戏：受害者戏，吃残羹冷炙，累积道德资本，妄想这样可以操控老公。

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作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | Svetlana Petrova

从黑夜到黎明：创造性表达舞动工作坊

在一次上海的线下见面会，一个学员给我印象很深。她提问时才说了四五句，我便打断了她。

我对她说，先不要着急提问，等一会，咱们时间足够。先在自己内心想一想，你要说的话，有没有可能，只用一句话就表达完整。

这个提问让她很诧异，她从没这样想过，甚至觉得不太可能。可我依然邀请她这样试一试，即便不行也没关系，后面再表达。

然后课程继续，也有其他学员陆续发言。过了大约十几分钟，这位学员说：我明白了，我看清了这个故事。

然后一句话就把她的领悟说出来了。这句话一出，现场好多掌声，因为大家见证了这样的心灵“奇迹” —— 原来每个人都可以逻辑干净一语中的。

当时我之所以邀请她暂时不要说话，是因为现场感受到她的神扑了出去，完全扑到外面去抓取答案，即便我给了她很好的答案，她可能因此错失了发展内在力量的机会。所以我愿意留足这个空间，等待她内在的力量生长出来。

我看到她跳出来观察自己，思考现实的力量，特别为她高兴。

这是我开课的目标：不是展示李雪有多厉害，能直达本质看透和解决学员的问题。而是希望每个学员都能发现自己有多厉害，都可以用清晰的逻辑观察事实 —— 这是咱们都可以拥有的能力，或许它仅仅需要一个安全信任的场域，一个温柔承托的关系，能力便得以发挥。

现场，我对每个人的回应都不同，没有特定的套路模式。很多现场回应甚至是我未曾想到的，这是面对面激发的情感和智慧。

比如，对特别理性的学员，语言准确描述自己的遭遇和总结思考。这种情况，我可能回应方式又截然相反，我会邀请她慢下来，回到身体感受，感受背后的情感和情绪，用我作为安全的容器，陪着她一点点探索感受的世界，不要让理性的思考占据全部情感空间。

这就是面对面的奇妙，我也不知道现场会发生什么，这同样让我充满期待，一个未知的心灵旅程，我在见证，我在感受，我被一个个鲜活的生命所感动，我也在被滋养。

我的远大目标是，办一个超级美的学校，每天都能见到你们，跟活生生的人在一起。正在为这个目标努力，爱让我不够强大的身体，充满了强大的动力。

敢于立这样的伟大目标，也是这半年的向内探索，终于高清看到自己的一个剧情模式，一直阻碍我长时间持续投入做事情的剧情。

转载自公众号李雪爱与自由

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